1、第一汽車借款次領女友回家。正好3歲半的外甥也在家。晚飯後女友坐在客廳摘美瞳。這讓站在一旁的外甥看見了!連哭帶喊的跑到廚房:“姥姥!舅舅領回個妖怪!她剛纔把眼珠子摳下來啦。.嗚嗚”
  2、在講臺上,老師問一位女士:“能不能做200個俯卧撐?”女士回答:“不能。”“給錢。”“也不能。”“現在我是一個強盜,如果你不能,就殺掉你兒子。能不能?”女士想了想,咬咬牙:“能。” 大家總是說我做不到,其實他餐飲連鎖總部設備缺少一個理由,一個成功的理由。
  3、妻子在廚房炒菜。丈夫在旁邊一直嘮叨不停:“慢些、小心!火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了!”妻子脫口而出:“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道:“我只是要讓你知道,我製冰機維修在開車時,你在旁邊喋喋不休,我的感覺如何....。.”學會體諒他人並不困難,只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。
  4、昨天晚上回到家已經夜裡一點多了,鄰居家有個小孩子五歲多,走到他家門口的時候就聽見孩子在哭,他媽嚇唬他說:“還哭,再哭就有鬼把你給抓了去!”我心念一動,做好事的機會又來了,就回了句:“寶貝聽話,不哭我台灣褐藻醣膠就不抓啊!”……然後就聽見他媽哭的比他還凶。
  5、中國曆史上四大姦fu淫fu是:鋤禾日當午,造血乾細胞,清膠原蛋白明上河圖,復方草珊瑚。
  6、如今這社會啊,女的照相照胸,男的照相照車,誰知道胸是不是擠的,車是不是你的。沒結婚的像結婚的一樣同居,結婚的像沒有結婚的一樣分居;動物像人一樣穿著衣服,人像動物一樣露著肉;小孩子像大人一樣成熟,大人像小孩子一樣幼稚;女人像男人一樣爺們,男人像女人一樣娘們;沒錢的像有錢的一樣裝富,有錢像沒錢的一樣裝窮; 情人像夫人一樣四處招搖,夫人像情人一樣深入簡出……
  7、大象的故事:從前有個國家盛產大象,國王的女兒要出嫁,國王決定拋繡球選親,結果一乞丐接到了繡球,國王決定出三道題,1先讓大象搖搖頭,再讓大象點點頭,最後讓大象跳河裡去。乞丐走到大象面前,問,你認識我嗎?大象搖搖頭。聽說你挺牛逼啊!大象點點頭。然後拿個火把插到大象屁股里,大象跑到河裡去了。國王不甘心說你先讓大象點點頭,再讓大象搖搖頭最後讓大象跳河裡去。認識我了嗎?大象點點頭,還牛逼嗎?大象搖搖頭。知道該怎麼做了嗎?大象跑到河裡去了,
  8、有個同學是考古學家兒子,叫覃奀垚(qín ēn yáo)。第一天開學老師拿花名冊點名,點到他名字都快哭了,一個字都特麽不認識啊!最後含著淚問了句,誰家的熊孩子叫,西早不大三個土……
  9、拉稀了說個上初中時候的事,班主任罵人特凶,一天遲到了,沒敢說起晚了,進門了被問,說難受,拉稀了。班主任說難受可以理解,正在暗自慶幸沒有挨罵。路過講臺的時候老班說這怎麼嗓子也啞了?一時短路,來了句拉稀拉的嗓子疼。尼瑪啊,全班笑了半節課。
  10、今早見到最狠的一句話是:“異地戀?算了吧,不過是養個手機寵物而已。”
  11、蒼老師去世。。。天堂和地獄倆方都要接她去,於是發生爭論。天堂代表:好人上天堂,壞人入地獄。她沒殺人,怎麼不是上天天堂。地獄方冷笑直接拿出一碟片播放。半小時後,只見天堂代表留下些物體離去。→_→Ming legend:一碟殺精億。自慰傷身體。屌絲們慎擼。
  12、為什麼二月里男人不能在有風的地方小便?→_→ 二月春風似剪刀!
  13、新年,同學要給老媽上網買東西,跟店主交流,本來想問“你能貨到付款嗎?”,結果寫成了“你能活到付款嗎?”。。。。。。過了好久好久,店主弱弱的回覆一句:“親!我爭取。。。”
  14、公司公開投票選最美女同事,相貌平平的小梅發表演說:如我當選,再過幾年,在座姐妹可以向自己先生驕傲的說,我比公司最美女同事還漂亮!結果,她全票當選!——說服別人支持你,不一定要證明比別人都優秀,而是讓別人覺得,因為有你,他們變得更優秀更有成就感。
  15、前幾天看到朋友微博特傷感,就問另外一個朋友:“他怎麼了?這微博寫的跟絕筆似的,咱們去逗逗他吧?”朋友說: “操你別鬧,明顯丫心情不好,你別火上澆油,這麼多年朋友了,咱們還是看熱鬧吧。
  16、有一哥們兒什麼都一般!卻娶了我們這土豪家的女兒!婚禮上女的被問怎麼會看上他,回答說我哥們從幼兒園時就對她特別好!等上席的時候哥們被灌多了,我們問他怎麼那麼小的時候就懂討好女孩子?他說:懂個毛啊!每次看她吃豬肉燉土豆時都把豬肉扔了,覺得可惜想吃她的豬肉才接近她的!
  17、產婦臨盆在即,親友們焦急地等候在產房外。 護士小姐終於把嬰兒抱了出來,大夥兒一擁而上。 “是男孩還是女孩?”..。.做父親的最關心這個問題。 他迫不及待的把手伸進 褓中摸索了一下,然後高興地大叫: “是男孩!是男孩!”...... “什麽男孩?”護士小姐生氣地罵道:“快把我的手指頭放開。”
  18、A:“你怎麼那麼高啊,有一米七以上吧,你爸媽是不是都這麼高啊?”B:“沒呢,我爸媽都才一米六多點”A:“哦~基因突變了啊~”B突然急了,大叫一句,“哪裡突變了啊!我叔叔就一米八!”
  19、從小我就有個宿敵叫別人家孩子,這個別人家孩子從來不玩游戲,從來不聊QQ,天天就知道學習,長得好看,又聽話,回回年級第一,有個有錢的男友,研究生和公務員都考上了,一個月七千工資,會做飯,會家務,會八門外語,上學在外地一個月只要400生活費還嫌多。
  20、甲:不好意思,上次買菜借你的錢差點忘還了。乙:你看你,這點小事還記著啊,好像我多摳門似的,我都忘了。甲:借錢一定要還的。咦,多少錢來著?乙:6塊3毛5,上個月七號中午十二點十分你買茄子借的,我給了一張五塊一張一塊,一張五毛,老闆找了兩毛給優惠了五分。你不提我都忘了,呵呵。
(編輯:SN097)
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