辦公室設計

　　1、第一汽車借款次領女友回家。正好3歲半的外甥也在家。晚飯後女友坐在客廳摘美瞳。這讓站在一旁的外甥看見了！連哭帶喊的跑到廚房：“姥姥！舅舅領回個妖怪！她剛纔把眼珠子摳下來啦。.嗚嗚”
　　2、在講臺上，老師問一位女士：“能不能做200個俯卧撐？”女士回答：“不能。”“給錢。”“也不能。”“現在我是一個強盜，如果你不能，就殺掉你兒子。能不能？”女士想了想，咬咬牙：“能。” 大家總是說我做不到，其實他餐飲連鎖總部設備缺少一個理由，一個成功的理由。
　　3、妻子在廚房炒菜。丈夫在旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我製冰機維修在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何....。.”學會體諒他人並不困難，只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。
　　4、昨天晚上回到家已經夜裡一點多了，鄰居家有個小孩子五歲多，走到他家門口的時候就聽見孩子在哭，他媽嚇唬他說：“還哭，再哭就有鬼把你給抓了去！”我心念一動，做好事的機會又來了，就回了句：“寶貝聽話，不哭我台灣褐藻醣膠就不抓啊！”……然後就聽見他媽哭的比他還凶。
　　5、中國曆史上四大姦fu淫fu是：鋤禾日當午，造血乾細胞，清膠原蛋白明上河圖，復方草珊瑚。
　　6、如今這社會啊，女的照相照胸，男的照相照車，誰知道胸是不是擠的，車是不是你的。沒結婚的像結婚的一樣同居，結婚的像沒有結婚的一樣分居；動物像人一樣穿著衣服，人像動物一樣露著肉；小孩子像大人一樣成熟，大人像小孩子一樣幼稚；女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們；沒錢的像有錢的一樣裝富，有錢像沒錢的一樣裝窮； 情人像夫人一樣四處招搖，夫人像情人一樣深入簡出……
　　7、大象的故事：從前有個國家盛產大象，國王的女兒要出嫁，國王決定拋繡球選親，結果一乞丐接到了繡球，國王決定出三道題，1先讓大象搖搖頭，再讓大象點點頭，最後讓大象跳河裡去。乞丐走到大象面前，問，你認識我嗎？大象搖搖頭。聽說你挺牛逼啊！大象點點頭。然後拿個火把插到大象屁股里，大象跑到河裡去了。國王不甘心說你先讓大象點點頭，再讓大象搖搖頭最後讓大象跳河裡去。認識我了嗎？大象點點頭，還牛逼嗎？大象搖搖頭。知道該怎麼做了嗎？大象跑到河裡去了，
　　8、有個同學是考古學家兒子，叫覃奀垚(qín ēn yáo)。第一天開學老師拿花名冊點名，點到他名字都快哭了，一個字都特麽不認識啊！最後含著淚問了句，誰家的熊孩子叫，西早不大三個土……
　　9、拉稀了說個上初中時候的事，班主任罵人特凶，一天遲到了，沒敢說起晚了，進門了被問，說難受，拉稀了。班主任說難受可以理解，正在暗自慶幸沒有挨罵。路過講臺的時候老班說這怎麼嗓子也啞了？一時短路，來了句拉稀拉的嗓子疼。尼瑪啊，全班笑了半節課。
　　10、今早見到最狠的一句話是：“異地戀？算了吧，不過是養個手機寵物而已。”
　　11、蒼老師去世。。。天堂和地獄倆方都要接她去，於是發生爭論。天堂代表：好人上天堂，壞人入地獄。她沒殺人，怎麼不是上天天堂。地獄方冷笑直接拿出一碟片播放。半小時後，只見天堂代表留下些物體離去。→_→Ming legend：一碟殺精億。自慰傷身體。屌絲們慎擼。
　　12、為什麼二月里男人不能在有風的地方小便？→_→ 二月春風似剪刀！
　　13、新年，同學要給老媽上網買東西，跟店主交流，本來想問“你能貨到付款嗎？”，結果寫成了“你能活到付款嗎？”。。。。。。過了好久好久，店主弱弱的回覆一句：“親！我爭取。。。”
　　14、公司公開投票選最美女同事，相貌平平的小梅發表演說：如我當選，再過幾年，在座姐妹可以向自己先生驕傲的說，我比公司最美女同事還漂亮！結果，她全票當選！——說服別人支持你，不一定要證明比別人都優秀，而是讓別人覺得，因為有你，他們變得更優秀更有成就感。
　　15、前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：“他怎麼了？這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧？”朋友說： “操你別鬧，明顯丫心情不好，你別火上澆油，這麼多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。
　　16、有一哥們兒什麼都一般！卻娶了我們這土豪家的女兒！婚禮上女的被問怎麼會看上他，回答說我哥們從幼兒園時就對她特別好！等上席的時候哥們被灌多了，我們問他怎麼那麼小的時候就懂討好女孩子？他說：懂個毛啊！每次看她吃豬肉燉土豆時都把豬肉扔了，覺得可惜想吃她的豬肉才接近她的！
　　17、產婦臨盆在即，親友們焦急地等候在產房外。 護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥兒一擁而上。 “是男孩還是女孩？”..。.做父親的最關心這個問題。 他迫不及待的把手伸進 褓中摸索了一下，然後高興地大叫： “是男孩！是男孩！”...... “什麽男孩？”護士小姐生氣地罵道：“快把我的手指頭放開。”
　　18、A：“你怎麼那麼高啊，有一米七以上吧，你爸媽是不是都這麼高啊？”B:“沒呢，我爸媽都才一米六多點”A：“哦～基因突變了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪裡突變了啊！我叔叔就一米八！”
　　19、從小我就有個宿敵叫別人家孩子，這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習，長得好看，又聽話，回回年級第一，有個有錢的男友，研究生和公務員都考上了，一個月七千工資，會做飯，會家務，會八門外語，上學在外地一個月只要400生活費還嫌多。
　　20、甲：不好意思，上次買菜借你的錢差點忘還了。乙：你看你，這點小事還記著啊，好像我多摳門似的，我都忘了。甲：借錢一定要還的。咦，多少錢來著？乙：6塊3毛5，上個月七號中午十二點十分你買茄子借的，我給了一張五塊一張一塊，一張五毛，老闆找了兩毛給優惠了五分。你不提我都忘了，呵呵。
（編輯：SN097）